Kaip staigi mano tėvo mirtis privertė mane susidurti su mano nerimu

Pagrindiniai gyvenimo įvykiai nutinka žmonėms, kurie turi lėtinių psichinės sveikatos problemų, kaip ir visiems kitiems. Nes mes visi - jo pagrindas - tiesiog žmonės, gyvenantys savo gyvenimą ir ieškantys kelio, nepaisant mūsų asmeninių iššūkių.

Svarbu, kad svarbūs įvykiai gali padaryti ypač didelį poveikį žmonėms, kuriuos jau slegia protas, kuris, atrodo, veikia prieš juos, o ne su jais.

Tėvo mirtis gali priversti bet kurį žmogų nukristi nuo pėdsakų. Daugeliui žmonių, bent jau tada, kai jie yra pasirengę tinkamai apgalvoti, jie žino, kad takeliai yra tiesūs. Tačiau žmonėms, gyvenantiems su lėtiniu nerimu ir depresija, vikšrai dažnai būna vingiuoti.

Asmeniui, perpildytam gyvybės, mano tėčio mirtis buvo stulbinančiai staigi ir neregėta.

Visada įsivaizdavau, kaip jo protas slysta Alzhaimerio kūne, kai jo kūnas blogėja, kol jis negalėjo jo išvysti į Jackson Hole (Vajomingas) žiemos slidinėjimo kelionę: mėgstamiausią metų įvykį. Jam būtų liūdna, kad negalėjo slidinėti, bet jis gerai išgyveno savo 90-uosius metus, kaip ir jo mama, sakiau sau, kai jis sensta.

Vietoj to jis patyrė širdies smūgį viduryje nakties. Ir tada jo nebebuvo.

Niekada neturėjau atsisveikinti. Daugiau niekada nebemačiau jo kūno. Tik jo kremuotos liekanos, minkštos pilkos dulkės, sukrautos į tuščiavidurį medinį cilindrą.

Turite suprasti, kad tai buvo kas nors iš visų vakarėlių, epinis veikėjas, žinomas tiek dėl savo veržlios asmenybės, tiek dėl laukinių animacinių pasakojimų, tiek dėl savo tylių, zeną primenančių garsų, kai saulė leidosi virš besisukančių dykumos kalvų, matomų iš jo kieme.

Tai buvo kažkas, kas buvo apsėsta gyventi aktyvų gyvenimo būdą, valgyti sveiką mitybą ir sekti senatvėje prieš galimas sveikatos problemas. Kaip ir vėžys, kuriam gydyti buvo taikoma daugybė prevencinių odos procedūrų, kai kurie veidą kelias savaites palikdavo pilna rubino pleistrų, o mus pribloškė pasiryžimas ilgai ir gerai gyventi.

Jis taip pat buvo mylimiausias tėvas, mentorius ir sūnus, kurio sūnus galėjo tikėtis. Taigi jo paliktas atotrūkis akimirkos viduryje nakties buvo neįsivaizduojamas. Kaip krateris mėnulyje. Jūsų gyvenimo patirtyje tiesiog nepakanka konteksto, kad suprastumėte jo mastą.

Iki tėvo mirties aš gyvenau su lėtiniu nerimu ir depresija. Bet tas nerimas, kurį jaučiau per kelis mėnesius po jo mirties, ir vis dar kartais jaučiuosi, buvo kitoks.

Niekada nebuvau taip sužavėta nerimo, kad negalėčiau susikoncentruoti ties paprasčiausia užduotimi darbe. Niekada nebuvau gėręs pusės alaus, jausdamasis, tarsi praryčiau kibirą žaibolaidžių. Niekada nejaučiau savo nerimo ir depresijos taip sinchroniškai, kad buvau ištisus mėnesius sustingusi, vos nesugebanti nei valgyti, nei miegoti.

Pasirodo, tai buvo tik pradžia.

Mano požiūris iš pradžių buvo neigimas. Sunku, lyg senolis norėtų. Išlaisvink skausmą, įdėdamas visą savo energiją į darbą. Ignoruokite tuos nerimo kankinimus, kurie, atrodo, kiekvieną dieną stiprėja. Tai tik silpnumo požymiai. Jėga per ją, ir tau viskas bus gerai.

Žinoma, tai tik pablogino situaciją.

Mano nerimas vis dažniau pūtė į paviršių, jam pasidarė sunkiau ir sunkiau suktis galūnes ar nustumti į šalį. Mano protas ir kūnas bandė man ką nors pasakyti, bet aš nuo to bėgau - bet kur, ką galėjau įsivaizduoti.

Prieš mirdamas tėčiui, aš vis labiau supratau, kad pagaliau turėčiau pradėti ką nors daryti šiais psichinės sveikatos klausimais. Jie aiškiai apėmė ne tik rūpesčius ar blogas dienas. Jam prireikė mirties, kol iš tikrųjų žvelgiau į vidų ir pradėjau ilgą, lėtą kelionę link išgydymo. Kelionė, kurios aš vis dar einu.

Bet prieš pradėdamas gydytis, kol nesuradau motyvacijos iš tikrųjų imtis veiksmų, mano nerimas baigėsi panikos priepuoliu.

Tiesą sakant, mano tėčio mirtis nebuvo vienintelis veiksnys. Mano nerimas - užgniaužtas ir apleistas ištisus mėnesius - nuolat sukosi. Ir tada ilgas savaitgalio per didelis įžeidimas įžengė į sceną. Tuo metu tai buvo dalis mano neigimo.

Tai prasidėjo nuo to, kad mano širdies plakimas paspartėjo, virpėjo mano krūtinė. Praėjo prakaituoti delnai, tada atsirado skausmas krūtinėje ir veržimasis, po to vis didėjo baimė, kad dangtis ims pūti - kad mano neigimas ir pabėgimas nuo savo emocijų sukėlė būtent tai, kas pirmą kartą sukėlė mano nerimą. vieta: širdies priepuolis.

Tai skamba perdėtai, aš žinau. Bet aš žinau širdies priepuolio simptomus, nes mano tėvas mirė nuo vieno ir todėl, kad visą dieną skaičiau straipsnius apie sveikatą dirbdamas dienos darbą - kai kurie iš jų apie įspėjamuosius širdies priepuolio požymius.

Taigi, būdamas pasiutęs, aš greitai apskaičiavau: greitas širdies plakimas ir prakaituoti delnai bei krūtinės skausmas prilygsta širdies priepuoliui.

Po šešių valandų - po to, kai ugniagesiai užkabino mano krūtinę prie širdies monitoriaus ir akimirką plačiai žiūrėjo į mašiną, po to, kai greitosios medicinos pagalbos medikai pabandė mane nuraminti, patikindami, kad „tai buvo tik nedidelė tikimybė“. širdies priepuolis “, - po to, kai ER slaugytoja liepė man suspausti kumščius ir paleisti, kad palengvėtų dilbių smeigtukai ir adatos - turėjau akimirką apmąstyti, kaip nesveika buvo apleisti mano nerimą. ir depresija bei emocijos apie mano tėvo mirtį.

Atėjo laikas imtis veiksmų. Atėjo laikas pripažinti savo klaidas. Buvo laikas gydytis.

Aš turiu ryškią atmintį, kai mano tėvas laidojo laidotuvę motinai. Jis stovėjo priešais bažnyčią, kurioje pilna žmonių, kurie ją mylėjo, ir tarė tik keletą įžanginių žodžių, prieš pradėdamas lieti ašaras.

Galų gale jis susirinko ir aistringai, apgalvotai apmąstė jos gyvenimą, kad nepamenu, kai jam baigėsi matydamas sausas akis.

Mes surengėme ne vieną, ne dvi, o tris skirtingas laidojimo paslaugas mano tėvui. Per daug žmonių, kurie juo rūpinosi, pasklido per daug vietų, kurių vienos ar dviejų nepakako.

Kiekvienose laidotuvėse aš galvojau apie tai, kokią pagarbą jis davė savo motinai, ir ieškojau stiprybės tą patį padaryti ir dėl jo - pagerbti savo gyvenimą iškalbingai apibendrindamas viską, ką jis turėjo daugybei jį mylėjusių žmonių.

Bet kiekvieną kartą stovėdavau tyloje, sustingusi, bijodama ašarų, kurios liejasi iš mano akių, jei pradėčiau tarti pirmuosius kelis žodžius.

Žodžiai atėjo šiek tiek vėlai, bet bent jau jie atėjo.

Tėvo labai pasiilgau. Aš jo pasiilgau kiekvieną dieną.

Aš vis dar bandau suprasti jo nebuvimą ir tai, kaip liūdėti. Bet esu dėkingas, kad jo mirtis privertė mane pažvelgti į vidų, imtis priemonių išgydyti mano nerimą ir depresiją ir naudoti mano žodžius, kad padėtų kitiems susidurti su savo baimėmis.

Jo mirtis nukreipė mano nerimą į mėnulį. Bet jis lėtai, savaip, savo keliu, krisdamas kiekvieną mažą žingsnį link gydymo, vėl į orbitą.

Steve'as Barry'as yra rašytojas, redaktorius ir muzikantas, įsikūręs Portlande, Oregone. Jis aistringai nori destimatizuoti psichinę sveikatą ir šviesti kitus apie gyvenimo, sergančio lėtiniu nerimu ir depresija, realijas. Laisvalaikiu jis yra trokštantis dainų autorius ir prodiuseris. Šiuo metu jis dirba „Healthline“ vyresniuoju kopijų redaktoriumi. Sekite jį „Instagram“.