10 dalykų geriau nei valgyti potvynius

Turinys

• 1. Gushers
• 2. Chia sėklos
• 3. Purvas
• 4. Vienas iš tų beprotiškų „Starbucks Frappucinos“
• 5. Visa pakuotė gumos
• 6. Pagardų pakeliai
• 7. Jūsų močiutės „Jell-O“
• 8. Kažkas, ką numetei ant grindų
• 9. Skittles, kurias išsiuntėte per skalbyklę ir džiovyklę
• 10. Vanilinis pudingas-purškiant Febreze
• Apžvalga skirta

Kas nemėgsta gero memo? Tokie dalykai, kaip Disnėjaus princesės, suprantančios kovą būti tinkama mergina, ir olimpinių žaidynių memai, kurie buvo linksmesni nei pačios žaidynės, įtemptomis dienomis yra sveikintinas LOL. Tačiau vienas iš naujausių memų apie „Tide“ skalbinių ploviklių valgymą (taip, jūs perskaitėte teisingai) privertė mus jaustis taip...

Ypač todėl, kad, kaip ir kiekviena bloga idėja, kuri kada nors egzistavo internete, žmonės prieštarauja sveikam protui ir TIKRAI TAI DARO. Kai kuriose ataskaitose teigiama, kad visas „Tide pod“ reikalas prasidėjo nuo satyrinės esė, kurią paskelbė „The Onion“. Tačiau teisėtos naujienos praneša, kad vaikai tikrai bando valgyti šiuos dalykus. Nuo to laiko internete buvo lauko diena, atsižvelgiant į tai, kad šios stebuklingos ploviklių bombos iš tikrųjų keistai atrodo pakankamai gerai valgyti. Tai sukūrė memų siautulį, skirtą viliojantiems oranžinės ir violetinės spalvos maišeliams, o tai galiausiai paskatino „Tide Pod Challenge“ - socialinės žiniasklaidos iššūkį, kuriame žmonės skelbia vaizdo įrašus, kuriuose valgo ankštis. (Kai kuriais atvejais jie netgi juos pirmą kartą iškepa keptuvėje, apie kurią esu vienodai sužavėtas ir pasibaisėjęs.)

Kažkas „Tumblr“ netgi sugalvojo „valgomą“ „Tide pod“ receptą:

Nereikia nė sakyti, kad skalbimo ploviklio nurijimas yra pati blogiausia idėja ir galėtų jus nusiųsti į greitosios pagalbos kambarį (ir bent jau padaryti liūdnas ateinančias 24 valandas). Vietoj to, jei esate alkanas ar tikrai norite ~ gyventi pakraštyje ~, valgykite bet ką, LITERALIAI bet ką, išskyrus potvynio bangas. Pradedantiesiems šie 10 dalykų tikrai yra geriau nei šliūkštelėti drabužius valončiu muilu.

1. Gushers

Trokštate kažko, kurio viduje yra purus, dirbtinai pagardintas ir spalvotas, kas jums tikrai blogai? Eik suvalgyk Gušerių. Visas tas cukrus nėra naudingas jūsų sveikatai, bet bent jau neprivers jūsų nevaldomai vemti.

2. Chia sėklos

Jei norite suvalgyti ką nors, kas galėtų jus nusiųsti į ligoninę, suvalgykite chia sėklų. Vienas 39 metų vyras turėjo eiti į greitąją pagalbą, nes suvalgė šaukštą sausų chia sėklų, o po to išgėrė stiklinę vandens, dėl ko jos išsipūtė gerklėje ir sukėlė pavojingą užsikimšimą. Kalbant apie įrašą, jis buvo visiškai sveikas, o chias vis dar yra saugesnis (ir sveikų riebalų užpildytas!) Statymas, palyginti su „Tide“ ankštimis. Tik nedaryk to, ką padarė tas vaikinas.

3. Purvas

Taip, tiesioginis purvas. Tikriausiai vis dar saugesnis nei „Tide pod“. Ir, ei, tai techniškai visiškai natūralu! (Bet jūs tikriausiai negalite to laikyti „švariu“ valgymu.)

4. Vienas iš tų beprotiškų „Starbucks Frappucinos“

Vėlgi, jei norite dažyti liežuvį beprotiškomis spalvomis, tiesiog išgerkite vieną iš tų pagamintų „Starbucks“ šukių. Žinoma, daug cukraus, bet ne visiškai toksiškas. IR NEGALIMA VALYTI Drabužių.

5. Visa pakuotė gumos

Taip, jūs tikriausiai būsite išpūstas AF, bet jei koks nors vaikinas galėtų užsitikrinti aukščiausią vietą JAV vyriausybėje, kol susmulkins ir nurys visą pakelį burbulų kiekvieną dieną, tada tai tikrai saugiau nei beprotiška „Tide pod“.

6. Pagardų pakeliai

Jei tikrai kasate plastikinį tų „Tide“ ankščių atmosferą, tiesiog užsukite į artimiausią greito maisto užkandinę ar kavinę ir prisikraukite kečupo ir garstyčių pakelių. Jei turite FOMO už visą savigraužą ir apgailestaujate, kad suvalgėte Tide ankštį, tiesiog pakeiskite kečupą ir garstyčias į Taco Bell „Diablo“ padažą ir galėsite turėti visą pakuotę. Jie visi pagamintas eiti į žmogaus kūną, todėl jums gera eiti !!!

7. Jūsų močiutės „Jell-O“

Supilkite šiek tiek oranžinės ir mėlynos spalvos „Jell-O“ ir galėsite apsimesti, kad kalbate apie tikrąjį dalyką. Premija: leiskite močiutei tai padaryti ir žinote, kad ten bus daugybė neatpažintų plūduriuojančių objektų (vaisių? zefyrų? nuodingų skalbinių ploviklio gabalėlių?), dėl kurių bus beveik taip pat paslaptingai smagu, kaip įkąsti potvynio ankštį.

8. Kažkas, ką numetei ant grindų

Geriausiu atveju sustiprinsite savo imuninę sistemą ir toliau įrodysite, kad penkių sekundžių taisyklė yra tikras dalykas. Blogiausiu atveju? Jūs gausite plaukus ir kojų nagus kartu su bet kokiu maisto produktu. Arba išeikite iš visų rankų ir pirmiausia nusiplaukite grindis dėl to trokštamo muilo skonio.

9. Skittles, kurias išsiuntėte per skalbyklę ir džiovyklę

Ar žinote, kaip lūpų balzamas pamišo, kai netyčia paliksite jį kišenėje ir išsiųsite per plovimą? Vietoj to, nusiųskite keletą „Skittles“ skalbinių ir išdžiovinkite, ir jūs galite turėti keistą spalvingą konglomeratą, kuris taip pat skonis panašus į skalbinius. Privilegijos: Pradžioje buvo kažkas valgomo, todėl net jei ir gausite pūkelių gabalėlių, tai mažiau svetima jūsų kūnui nei ploviklis!

10. Vanilinis pudingas-purškiant Febreze

Norėdami iš tikrųjų bėgti namuose, atidarykite vanilinį užkandžių paketą pudingą ir valgydami užpurkškite linu ir dangumi kvepiančio Febreze. Kvapas yra skonio dalis, bet kam rūpi, ar muilo kvapas sklinda iš burnos, ar ne?

Apžvalga skirta