Kai šeima tampa toksiška

Turinys

• Prisiminkite savo vaikystę
• Tikėtasi, kad atitiksite nerealius standartus
• Jus griežtai kritikavo
• Jūsų poreikiai nebuvo patenkinti
• Apsvarstykite dabartinę situaciją
• Jaučiatės kontroliuojamas
• Jūs nejaučiate meilės, atjautos ar pagarbos
• Tai susiję su narkotikų vartojimu
• Jūs patiriate žodinę, fizinę ar emocinę prievartą
• Disfunkcija yra lėtinė arba nuolatinė
• Kaip į tai reaguoti
• Nuspręskite, ko norite
• Praktikuokite atsiskyrimą
• Nuspręskite, kuo pasidalinsite ir ką paliksite privatų
• Sužinokite, kada pasakyti „ne“
• Nebandykite nieko pakeisti
• Planuokite susitikimus, kurie jums tinka
• Pasikalbėk su kuo nors
• Kada nutraukti kaklaraiščius
• Jie negerbia jūsų ribų ar ribų
• Jie fiziškai ar žodžiu tave skriaudžia
• Jie jums nuolat meluoja arba manipuliuoja
• Kalbėjimas su jais ar jų matymas sukelia emocinę kančią
• Kaip eiti be kontakto
• Pasirinkite savo metodą
• Atlikite tam tikrą pasirengimą
• Paaiškinkite, kas vyksta
• Pasiruoškite jų reakcijai ...
• ... ir savo
• Ieško pagalbos
• Esmė

Žodis „šeima“ gali sukelti daugybę sudėtingų emocijų. Priklausomai nuo jūsų vaikystės ir dabartinės šeimos situacijos, šie jausmai gali būti daugiausia teigiami, dažniausiai neigiami, arba lygiavertis abiejų derinys.

Jei patyrėte toksišką šeimos dinamiką, jūsų jausmai gali viršyti nusivylimą ar susierzinimą. Vietoj to, bendraudami su savo šeima ar net galvodami apie ją, galite sukelti didelių emocinių kančių.

Toksišką ar neveikiančią šeimos dinamiką gali būti sunku atpažinti, ypač kai joje vis dar esate įsitvirtinęs. Čia apžvelgiami keli įprasti požymiai ir ką daryti, jei atpažįstate juos savo šeimoje.

Prisiminkite savo vaikystę

Daugelis žmonių nesuvokia savo šeimos aplinkos poveikio vaikystėje, kol jiems dar nesulaukiama pilnametystės.

Šie požymiai rodo, kad galbūt užaugote toksiška šeimos aplinka.

Tikėtasi, kad atitiksite nerealius standartus

Šeimos nariai laikas nuo laiko imasi skirtingų vaidmenų, kad galėtų padėti vienas kitam. Gal jūsų reikalas buvo išvalyti lėkštes nuo stalo po sekmadienio vakarienių. O gal kartais padėdavote stebėti jaunesnius brolius ir seseris. Visa tai yra normalu.

Tačiau šios užduotys neturėjo trukdyti atlikti mokyklinių užduočių, žaisti ar tinkamai išsimiegoti.

Jei augote toksiškoje šeimoje, jūsų galėjo paprašyti:

• tėvus ar drausminti jaunesnius brolius ar seseris arba suteikti jiems didžiąją dalį priežiūros
• prisiimkite tokias pareigas kaip valgio gaminimas ar tam tikrų sunkių darbų atlikimas, prieš tai saugiai ar sugebėdami tai padaryti
• suteikti emocinę paramą, tarsi būtum partneris ar kitas suaugęs žmogus

Jus griežtai kritikavo

Dauguma tėvų kartais priekaištauja ar kritikuoja savo vaikų elgesį. Tačiau šios pastabos turėtų būti konstruktyvios ir sutelkti dėmesį į elgesį, o ne į vaiką. Jie niekada neturėtų priversti jus jaustis nepilnaverčiu, nepageidaujamu ar nemylimu.

Jūsų poreikiai nebuvo patenkinti

Niekas nėra tobulas. Galbūt jūsų tėvai nepasižymėjo tuo, kad laiku pasiėmė jus iš mokyklos, palikdami laukti. O gal vieną kartą pamiršo sumokėti sąskaitą už elektrą ir elektros energija dingo 2 dienoms.

Bet palaikantys šeimos nariai turėtų patenkinti jūsų pagrindinius poreikius:

• nustatant ribas
• teikianti drausmę ir meilumą
• rūpindamiesi savo sveikata ir savijauta
• įsitikinęs, kad gavai išsilavinimą
• užtikrinant, kad turėtumėte valgyti maistą ir švarius drabužius

Nors gali būti ir kitų veiksnių, reguliarus elgesys be pirmiau išvardytų dalykų gali aiškiai parodyti toksišką ar nesveiką šeimos dinamiką.

Tėvai, kurie buvo labai įsitraukę į jūsų gyvenimą ir neleido augti, taip pat galėjo nepatenkinti jūsų pagrindinių poreikių, užkertant kelią šiam vystymuisi.

Asmeninė fizinė ir emocinė erdvė padeda vaikams tobulėti. Galų gale jums reikia savarankiškumo ir galimybės susidaryti savęs jausmą.

Apsvarstykite dabartinę situaciją

Jei įtariate, kad šiuo metu susiduriate su toksiškumu šeimai, pirmiausia galvokite apie tai, kaip jaučiatės bendraudami su tam tikrais šeimos nariais.

Katherine Fabrizio, MA, LPC, specializuojasi darbe su toksiškų motinų dukterimis. Ji siūlo šią bendrą taisyklę:

"Jei po daugumos susitikimų su šeimos nariu jums pasidaro bloga, tikriausiai, tam yra rimta priežastis, kurią verta pasidomėti".

Štai keletas konkretesnių dalykų, kurių reikia ieškoti. Turėkite omenyje, kad taip pat galite tai atpažinti iš savo vaikystės.

Jaučiatės kontroliuojamas

Toksiški šeimos nariai gali bandyti kontroliuoti pagrindinius jūsų gyvenimo aspektus, įskaitant santykius ir karjeros sprendimus. Jie gali reikšti (arba sakyti tiesiai), kad atitikimas jų lūkesčiams yra jų nuolatinės meilės ir palaikymo sąlyga.

Jūs nejaučiate meilės, atjautos ar pagarbos

Normalu, kad šeimos nariai kartais turi nesutarimų. Tačiau dienos pabaigoje vis tiek turėtumėte elgtis vienas su kitu meiliai ir geranoriškai.

Toksiškoje šeimos dinamikoje vietoj meilės galite jausti panieką ar panieką.

Toksiškas šeimos narys gali:

• tyčiokitės arba sumenkinkite savo pasirinkimą
• pulti savo pažeidžiamus taškus
• atimkite savo savigarbą

Jūsų šeima gali nesutikti su viskuo, ką sakote ar darote, tačiau vis tiek turėtų pasiūlyti meilę ir pagarbą, kai rasite savo kelią.

Tai susiję su narkotikų vartojimu

Šeimos narys, kuris kartais vartoja ar net piktnaudžiauja narkotikais ar alkoholiu, nebūtinai yra toksiškas. Tačiau priklausomybė nuo medžiagų ir priverstinis elgesys kartais gali sukelti žalingą ir nesveiką šeimos santykių dinamiką.

Šie požymiai gali reikšti toksiškumą:

• medžiagų vartojimas, neigiamai veikiantis nuotaiką ar elgesį
• emocinė prievarta ar fizinis smurtas dėl apsvaigimo
• narkotikų vartojimas, kuris slepiamas nuo pašalinių žmonių ir niekada nebuvo aptariamas

Priklausomybės ar piktnaudžiavimo medžiagomis įgalinimas taip pat gali prisidėti prie toksiškos dinamikos.

Jūs patiriate žodinę, fizinę ar emocinę prievartą

Bet koks piktnaudžiavimo būdas yra toksiškas - jis taikomas ne tik fiziniam smurtui.

Piktnaudžiavimas taip pat apima:

• netinkamas lietimas
• seksualiniai gestai ar užuominos
• seksualiniai komentarai apie jūsų kūną
• pravardžiavimas
• fizinis smurtas
• seksualinė prievarta
• griežta ar kraštutinė kritika
• dujinis apšvietimas

Kartais piktnaudžiavimą nėra lengva atpažinti.

Pvz., Jūs abu su broliu per ginčą galite išmesti keletą gana nemalonių vardų. O gal jūs galų gale meskite drabužius vienas kitam per savo kambarį. Bet jūs išsigalvojate ir atsiprašote, kai kiekvienas išreiškiate savo jausmus.

Jei tokio tipo elgesys kartojasi pakartotinai ir niekada nėra jokio sprendimo, tai gali būti toksiškas santykis.

Disfunkcija yra lėtinė arba nuolatinė

Labai nedaug šeimų visą laiką puikiai sutaria. Dažnai pasitaiko nesutarimų, brolių varžybų, įtemptų santykių ar nesusikalbėjimo, ypač streso ar pokyčių laikotarpiais.

Pavyzdžiui, šeimos narys gali laikinai elgtis toksiškai ar nesveikai dėl problemų, esančių ne šeimos dinamikoje, tokių kaip:

• iššūkiai darbe ar mokykloje
• bėda dėl draugystės ar kitų santykių
• sveikatos problemų ar emocinių kančių
• finansiniai sunkumai

Šie elgesio modeliai turėtų būti laikini. Atsakingas asmuo gali atsiprašyti, reikšti apgailestavimą ir stengtis pakeisti savo elgesį, kai tai sužino.

Tikras toksiškumas paprastai nesikeičia ir nepagerėja. Bent jau ne be profesionalios paramos.

Kaip į tai reaguoti

Nėra teisingo ar neteisingo būdo elgtis su toksiškais šeimos nariais.

Kai kurie žmonės nusprendžia visiškai nutraukti kontaktą. Kiti bando susidoroti su situacija, apribodami kontaktą su toksiškais šeimos nariais ir imdamiesi priemonių apsaugoti jų emocinę gerovę padaryti pamatyti jų šeimą.

Jei turite toksišką foną arba jei jūsų dabartinėje šeimos situacijoje yra toksiškų elementų, šie patarimai gali padėti jums naršyti susitikimuose ir susidoroti su bet kokiais sunkiais ar sunkiais momentais.

Nuspręskite, ko norite

Tai, ko norite iš santykių, gali padėti išsiaiškinti norimas nustatyti ribas.

Tarkime, jums patinka savaitgaliais leisti laisvalaikį su seserimi, bet ne tada, kai ji klausia apie jūsų meilės gyvenimą. Jūs žinote, kad ji pasidalins ta informacija su jūsų motina, kuri paskambins, kad jus kritikuotų ir erzintų.

Jūs vis tiek norite palaikyti santykius su seserimi, todėl vienas iš sprendimų gali būti apriboti jūsų apsilankymą su seserimi tik kartą per mėnesį ir iš anksto pasakyti jai, kad neaptarsite pasimatymų.

Apribojimai dėl sąveikos gali suteikti jums daugiau galimybių ir padėti geriau jaustis palaikant pasirinktą kontaktą. Bet kai jūs sau nustatysite šias ribas, pabandykite jų neperžengti. Svyruodamas galite vėl atsidurti sunkioje ar nesveikoje situacijoje.

Praktikuokite atsiskyrimą

Kai praleidžiate laiką su šeimos nariais, neleiskite jiems įsitraukti į šeimos problemas, kurias norėtumėte atskirti. Jums nereikia įsitraukti į nieką, ko verčiau vengtumėte.

Atsiskyrimas gali apimti:

• nedalyvaujant netvarkingose ​​situacijose
• vengiant stiprių emocijų keliančių temų
• išlaikant lengvą ir kasdienišką pokalbį
• baigiant pokalbį arba prireikus išėjus

Jei bandote išvengti toksiškumo, pabandykite įprasti:

• prieš tai nuspręsdamas, kokių temų norite išvengti
• minčių šturmo būdai, kaip pakeisti temą
• atsakymas į provokuojantį ar smalsią klausimą kitu klausimu
• praneškite šeimos nariams, kad nenorite diskutuoti tam tikromis temomis

Iš pradžių tai gali būti sunku, tačiau praktikuojant jie pradės jaustis natūraliau.

Nuspręskite, kuo pasidalinsite ir ką paliksite privatų

Jums nereikia viskuo dalytis su savo šeima. Jums gali būti naudinga saugoti svarbią informaciją nuo toksiškų šeimos narių, kurie anksčiau juos naudojo kritikuodami, tyčiodamiesi ar manipuliuodami jumis.

„Daug toksiškų šeimos narių yra ekspertai, padėsiantys jus pasiginti gynyboje, kad jus atsiskleistų neatsakydami. Bet jums nereikia aiškinti sau ar suteikti niekam prieigos prie jūsų giliausių minčių “, - sako Fabrizio.

Prieš pamatydami savo šeimą, apsvarstykite galimybę priminti sau, ko nenorite dalintis. Jei įmanoma, sugalvokite vieną ar du būdus, kaip pakeisti temą, jei reikia.

Be to, visada gerai sakyti: „Aš geriau nekalbėsiu apie savo sveikatą / mitybos pasirinkimą / auklėjimo įgūdžius / meilės gyvenimą“ ir baigiu pokalbį.

Sužinokite, kada pasakyti „ne“

Nustačius sau ribas ir pasakius „ne“ dalykams, kurie gali jas pažeisti, galite lengviau orientuotis sunkiuose ar toksiškuose santykių modeliuose.

Ne visada lengva pasakyti „ne“ šeimos nariams.Fabrizio priduria: „Jei atmesite bet kurio šeimos nario elgesį (kad ir koks būtų piktinantis), rizikuojate, kad jis jus gali atmesti“.

Jei žinote, kad situacija privers jus jaustis nelaimingu, prislėgtu ar nepatogiu, „ne“ pasakymas gali būti geriausias jūsų pasirinkimas. Jei norite, galite paaiškinti savo samprotavimus, bet nejaučiate, kad turite.

Toksiškas šeimos narys gali bandyti jus įtikinti ar manipuliuoti, kad apsigalvotumėte. Pasitikėkite savo sprendimu ir žinokite, kad elgiatės teisingai sau. Šeimos nariai, kurie jus myli ir palaiko, taip pat turėtų pripažinti ir palaikyti tą poreikį.

Nebandykite nieko pakeisti

Bendraujant su toksiškais šeimos nariais neretai suteikiama viltis, kad jie pasikeis. Galite fantazuoti apie dieną, kai jie pagaliau supras, kaip jus įskaudino, ir imkitės darbo, kad pakeistumėte savo elgesį.

Aišku, žmonės gali ir gali pasikeisti, bet tai nepriklauso nuo jūsų. Ne tik galite pasakyti, kaip jaučiatės, paprašyti apsvarstyti jūsų požiūrį ir paraginti juos kalbėtis su terapeutu ar kitu specialistu.

Vienintelis žmogus tu gali pokytis esi tu. Tai gali apimti neigiamų jausmų, kuriuos jie sukelia, praktiką, savęs užuojautos praktiką arba išmokimą pasakyti „ne“.

Planuokite susitikimus, kurie jums tinka

Suteikti sau galią bet kokioje jūsų bendravime gali padaryti didelį pokytį.

Fabrizio siūlo:

• Nuspręskite, kur ir kada susitikti. Susitikimas pietums viešoje vietoje gali padėti išvengti daugybės galimų problemų.
• Apsvarstykite galimybę nuimti alkoholį nuo stalo. Alkoholis gali padidinti įtampą jau apmokestintose situacijose, todėl vengiant alkoholio ir susibūrimų, kuriuose dalyvauja alkoholis, gali sumažėti sunkios ar varginančios sąveikos tikimybė.
• Aiškiai nurodykite savo galimybes. Pavyzdžiui, galite sakyti: „Šiandien aš turiu valandą pietų“.
• Pasirūpinkite savo transportu. Tokiu būdu jūs turite galimybę išvykti, kai to reikia.

Susirinkę susitikimus pagal savo sąlygas galite atgauti jėgas ir jaustis saugiau bendraujant.

Pasikalbėk su kuo nors

Nesvarbu, ar šiuo metu esate įsivėlęs į toksišką šeimos situaciją, ar stengiatės įveikti sunkios vaikystės padarinius, pasidalinti savo jausmais su kuo nors gali būti didelė pagalba.

Tai ypač naudinga norint suvokti tikrovę, jei toksiški šeimos nariai ar nemaloni sąveika verčia abejoti savimi.

Darbas su psichinės sveikatos specialistu yra idealus, tačiau taip pat gali padėti atsivėrimas partneriui ar draugui. Jums nereikia dalintis kiekviena detale. Kartais net pateikdamas bendrą situacijos vaizdą, gali padėti išreikšti savo nusivylimą ir nerimą.

Kada nutraukti kaklaraiščius

Kartais kontakto nutraukimas yra geriausias žingsnis, net jei kitas asmuo neketina jums pakenkti. Jei santykiai jums daro daugiau žalos nei naudos, tai verta apsvarstyti variantą.

Nuspręsti nutraukti ryšį su šeima, nepaisant to, kiek jie įskaudino, gali būti nepaprastai sunku. Šie patarimai yra skirti padėti jums galvoti apie jūsų mintis ir tolesnius veiksmus.

Jie negerbia jūsų ribų ar ribų

Jei nesate tikri, kad nutraukti kontaktą yra teisingas sprendimas, Fabrizio siūlo pirmiausia nurodyti savo poreikius ir suteikti šeimos nariams galimybę parodyti, kad jie gali gerbti jūsų išreikštas ribas.

Jei jie vis tiek negalės to padaryti po kelių bandymų, greičiausiai viskas netrukus nepasikeis. Tokiu atveju kontakto nutraukimas gali būti sveikiausias žingsnis.

Jie fiziškai ar žodžiu tave skriaudžia

Paprastai saugiausia atsiriboti nuo šeimos narių, kurie jums daro fizinę žalą. Jei turite juos pamatyti, stenkitės visada susitikti su jais viešai arba turėti ką nors su savimi.

Žodinį piktnaudžiavimą gali būti sunkiau atpažinti, tačiau yra keletas pavyzdžių:

• pravardžiavimas
• kūno gėdymas
• grubumas ar panieka
• jūsų gyvenimo pasirinkimo kritika
• neapykantos kurstymas, išankstinis nusistatymas ar niekinimas

Jie jums nuolat meluoja arba manipuliuoja

Šeimos nariai, kurie meluoja taip dažnai, kaip sako tiesą, gali priversti jus jaustis netvarkingai ir sutrikę. Jums gali būti sunku pasitikėti niekuo, šeima ar kt.

Jei atkreipiate dėmesį į šį elgesį ir jis tęsiasi, kontakto nutraukimas gali būti vienintelis būdas atsiriboti nuo jo.

Kalbėjimas su jais ar jų matymas sukelia emocinę kančią

Kai nesijaučia gerai matydamas savo šeimą arba kai bet koks kontaktas sukelia tik neigiamas emocijas, gali būti laikas pagalvoti, ar pertrauka gali padėti pagerinti situaciją.

Jei turite minčių kaip Kodėl aš sau tai perduodu? arba Ar aš turiu juos pamatyti? prisimink, kad tu to nedarai turėti norėdamas juos pamatyti ar patirti save viskam, ko nenori spręsti.

Kontaktų nutraukimas taip pat neturi būti nuolatinis sprendimas. Jums gali prireikti šiek tiek laiko nuo situacijos.

„Visų pirma, - užbaigia Fabrizio, - atminkite, kad turite pasirinkimą, kai esate susijęs su toksišku žmogumi“.

Kaip eiti be kontakto

Nesvarbu, ar jums reikia tik laikino atstumo, ar neapibrėžtos pertraukos nuo nuodingų šeimos narių, tai padeda iš anksto suplanuoti planą.

Pasirinkite savo metodą

Ar jaučiatės saugiai ir patogiai pasakodamas jiems akis į akį? Jei ne, nėra nieko blogo skambinti telefonu ar siųsti el. Laišką. Atminkite, kad turite pasirinkimų.

Jei asmuo anksčiau yra fiziškai smurtavęs, venkite susitikimo asmeniškai. Galite net apsvarstyti galimybę kreiptis dėl teisinės pagalbos. Norint garantuoti jūsų saugumą, gali prireikti sulaikymo ar apsaugos nurodymo.

Atlikite tam tikrą pasirengimą

Apsvarstykite galimybę pateikti keletą pagrindinių dalykų, kuriuos norite iškelti, kad viskas būtų paprasta ir tikslinga.

Jei nustatėte ribas ar ribas ir jie jų nepaisė, galite tai paminėti kaip pagrindinę savo sprendimo priežastį.

Galite jiems pranešti, kad santykiuose nesijaučiate saugus, negirdėtas ar gerbiamas. Jūs netgi galite tiesiog pasakyti, kad santykiai nepalaiko jūsų sveikatos ar neatitinka jūsų poreikių.

Paaiškinkite, kas vyksta

Praneškite jiems, kad nebesusisieksite su jais ar nepriimsite skambučių, neatsakysite į pranešimus ir pan.

Galite paprašyti jų susilaikyti nuo susisiekimo su jumis, bet tik žinokite, kad jie vis tiek gali tai padaryti. Telefono numerių ir socialinės žiniasklaidos profilių blokavimas gali padėti to išvengti.

Pasiruoškite jų reakcijai ...

Būkite pasirengę jų reakcijai. Jei žinote, kaip jie reaguoja konkrečiose situacijose, galbūt gerai įsivaizduosite, koks bus jų atsakymas.

Įtraukus palaikymo asmenį, pvz., Romantišką partnerį ar patikimą draugą, galite būti tvirtai nusiteikę prieš bet kokią kaltės klaidą, gėdą ar pašaukimą.

... ir savo

Nutraukę kontaktą su toksišku šeimos nariu, galite tiesiog pajusti bangas ar palengvėjimą. Taip pat neįprasta jausti liūdesį, kaltę ar sielvartą. Vėliau skirkite šiek tiek laiko, kad galėtumėte užsiimti savimi, nesvarbu, ar tai praleisti laiką su artimu draugu, ar eiti į didelę žygį.

Ieško pagalbos

Augimas nesveikoje ar toksiškoje šeimoje gali prisidėti prie daugelio emocinių, tarpasmeninių ir psichinės sveikatos problemų, kurioms naudingas gydymas.

Pavyzdžiui, valdymas ar manipuliavimas gali turėti įtakos jūsų galimybei priimti sprendimus. Kai priimsite sprendimą, galite jaustis baimė ar nerimas.

Taip pat galite patirti nerimo ar depresijos jausmą. „Nenuspėjami ar priešiški santykiai gali sukelti nerimą, o santykiai, apimantys jūsų susierzinimą, gali sukelti depresiją“, - sako Fabrizio.

Kiti ilgalaikiai toksiškumo šeimai padariniai gali būti:

• izoliacijos ar vienišumo jausmas
• žemas savivertės ar savigarbos jausmas
• neramių ar neveikiančių santykių modeliai
• lėtinis kaltės, gėdos ar nevertingumo jausmas
• prisirišimo klausimai
• potrauminis stresas
• auklėjimo klausimai

Bendradarbiavimas su apmokytu psichinės sveikatos specialistu gali padėti jums nustatyti, kaip toksiškumas veikia jūsų santykius ir savijautą. Kai atpažinsite šias problemas, galėsite pradėti nuo jų atsigauti.

Esmė

Toksišką šeimos dinamiką gali būti sunku atpažinti. Bet koks elgesys ar scenarijus, priverčiantis jaustis nemylimu, nepageidaujamu ar net tiesiog blogu dėl savęs, greičiausiai nėra sveikas.

Visos šeimos kartkartėmis kovoja, tačiau nariai vis tiek jaučiasi mylimi, palaikomi ir gerbiami. Kita vertus, toksiška ar neveikianti šeimos dinamika gali jaustis nestabili, įsitempusi ir įkrauta, o nuodingi šeimos nariai gali padaryti daug žalos.

Jei savo šeimoje pastebėjote toksiškus modelius, apsvarstykite galimybę kreiptis į terapeutą, kuris gali padėti ištirti toksiškumo poveikį ir pasiūlyti patarimų, kaip svarstyti, kaip valdyti situaciją.