Kai esate nėščia, bet jūsų draugo nėra

Turinys

• Kaip galėčiau jai pasakyti?
• Susiduriate su panašia kova?

Nėštumas man atsitiko lengvai. Tai nebuvo tas pats mano geras draugas.

Joanne ir aš susitikome koledže. Nors mes ir buvome labai skirtingi, mes naudojome tą patį humoro jausmą ir galėjome valandų valandas kalbėti apie viską - nuo filmų iki vaikinų, kuriuos mes sutriuškinome.

Mūsų draugystė tęsėsi ir baigus mokslus. Mes dažnai susibūrėme pasivyti ir susimąstyti apie sąskaitas ir viršininkus. Kai ištekėjau, ji dalyvavo mano vestuvių šventėje, o po kelerių metų paskui ją praėjau praėjimu.

Joanne buvo viena iš pirmųjų žmonių, kuriais pasitikėjau, kai sužinojau, kad esu nėščia. Ji negalėjo būti labiau susijaudinusi. Ji padėjo man išsirinkti paletės elementus ir pašiepė mano keistą potraukį, kai turėjome vėlyvų pusryčių.

Kai mano dukra atvyko, „teta“ Joanne pasvajojo apie ją. Joanne niekada nesiskundė, kai mūsų GNO tapo picos vakarais, nes aš maitinau ar negalėjau gauti auklės.

Po trejų metų, kai aš pagimdžiau savo antrą vaiką, Joanne taip pat palaikė. Tuo metu aš žinojau, kad ji su vyru bando pastoti. Stebėdama, kaip ji juokiasi ir žaidžia su dukromis, negalėjau laukti, kol ji turės vaikų, kad galėtume kartu išgyventi tėvystę, kaip ir turėjome tiek daug kitų gyvenimo etapų.

Tačiau Joanos kelionė į motiną buvo daug sunkesnė nei mano. Ji manyje patikėjo, kad su vyru turi vaisingumo problemų. Aš palaikiau ją, nes ji ištvėrė tai, kas atrodė kaip nesibaigiantys egzaminai, injekcijos, testai ir procedūros. Aš pasirodžiau norėdamas nustebinti ją per vieną iš savo IVF susitikimų ir pasiūlyti moralinę paramą.

Kai ji man pasakė, kad pagaliau nėščia, mes abu pradėjome šokinėti aukštyn ir žemyn kaip du vaikai, kurie ką tik sužinojo, kad eina į „Disney World“. Tada, kai Joanne 13 savaičių persileido, aš sėdėjau šalia jos ligoninės lovos, kai ji verkė.

Joanne ir aš kalbėjome apie viską. Mes nesaugojome paslapčių vienas nuo kito. Tai yra, kol sužinojau, kad esu nėščia su savo trečiuoju vaiku.

Kaip galėčiau jai pasakyti?

Nėštumas buvo maloni staigmena vyrui ir man. Nors ir nesistengėme įsivaizduoti, buvome sužavėti, kad papildome savo šeimą. Bet aš negalėčiau pasidalyti savo džiaugsmu su Joanne. Jaučiausi per daug kalta. Kaip aš galėjau pasakyti jai, kad aš turiu kitą kūdikį, kai jau turėjau dvejus ir viskas, ko ji labai troško, buvo viena?

Gita Zarnegar, MFT, PsyD, autentiškumo centro įkūrėja, sako: „Protinga pajusti tam tikrą kaltės jausmą sužinojus, kad esate nėščia pirmą kartą bandydama, o jūsų geriausias draugas keletą metų bandė su jokios sėkmės. Jūsų kaltė rodo jūsų empatišką nusiteikimą dėl kažkieno skaudžių kovų “.

Jaučiausi niūrus - lyg būčiau prisiėmęs daugiau nei mano dalis vaikų. Dana Dorfman, PhD, MSW, Niujorke įsikūrusi psichoterapeutė, paaiškina: „Nors jūs nieko nepaėmėte iš savo draugo, jis gali jaustis taip“.

Norėčiau, kad būčiau atviresnė su Joanne ir papasakočiau jai naujienas, kai peržengiau savo 12 savaičių ženklą. Bet aš to nepadariau. Abu buvome užsiėmę, todėl mums nepavyko pasivyti asmeniškai. Vietoj to mes kalbėjome telefonu ir kiekvieną kartą, kai aš pakabinau jai nieko nesakydamas, jaučiausi lyg melagis.

Mano tikslas buvo ją apsaugoti, bet galiausiai aš turėjau kalbėti anksčiau. Zarnegaras sako: „Žmonės, kurie susiduria su nevaisingumo problemomis, nenori, kad su jais būtų elgiamasi kitaip, nes tai padidina jų gėdos ir trūkumų patirtį“.

Kai pagaliau papasakojau jai telefonu, aš jau buvau 6 mėnesius kartu. Mano pristatyme trūko iškalbos. Aš tik jį išpūtė ir pradėjau verkti.

Būtent Joanne paguodė mane, kai turėjo būti atvirkščiai. Ji nesiskundė, kad aš nėščia. Ji buvo už mane laiminga, nors, manau, ji taip pat jautė liūdesį ir šiek tiek pavydo. Kaip paaiškina Zarnegaras, „viena emocija neatmeta kitos“.

Bet jai buvo skaudu, kad aš anksčiau jos nebepasitikėjau. Mano noras ginti ją atslūgo, nes tai užsiminė, kad aš žinojau, kas jai yra geriausia, nei ji pati.

Dorfmanas sako: „Nesąžininga sakyti:„ Aš ją taip gerai pažįstu, todėl žinau, kaip ji jausis “. Kiekvieno žmogaus reakcija bus labai individuali. Vienas asmuo negali parašyti kito pasakojimo. “

Prideda Zarnegar: „Atidėjus informacijos atskleidimą ji jausis sąmoningesnė ir sunerimusi, kad jūs paviešinote iš jos šią intymią informaciją“.

„Daug geriau kalbėti apie dramblį kambaryje ir leisti abiem pusėms pajusti savo jausmus“, - man priminė Dorfmanas.

Būtent tai padariau aš ir Joanne. Atsiprašiau, kad laukiau tiek laiko, kad papasakosiu jai savo naujienas, ir ji įvertino mano ketinimą gailėtis savo jausmų. Nuo tada aš sekiau Joanne pavyzdį. Aš papasakojau jai, kas vyksta mano gyvenime, įskaitant pakilimus ir nuosmukius, tačiau būkite atsargūs ir nesigilinkite į per daug smulkmenas, nebent ji to paprašytų.

Mes ir toliau kalbėjome apie vykstančias kovas dėl vaisingumo. Klausiau daugiau ir mažiau kalbėjau. Zarnegaras paaiškina: „Mes sumažiname to, kas jaučiasi vienišas jos kančios bedugnėje, atskirties skausmą dėl mūsų bendros žmonijos ir užuojautos patirties“.

Aš nesakiau tokių dalykų kaip „aš suprantu“, nes žinojau, kad to nedarau. Dorfmanas sako: „Kyla pagunda norėti pasiūlyti sprendimų ar išmintingų frazių, kad teiktų draugui viltį, tačiau nevaisingumas kiekvienam yra skirtingas. Geriau užduoti neterminuotus klausimus ir tiesiog pranešti savo draugui, kad esate čia, kad palaikytumėte juos, nepaisant to, ko jiems reikia. “

Galiausiai mūsų draugystė išliko, nes buvome sąžiningi dėl savo mišrių emocijų. Joanne ir toliau buvo puiki mano draugė ir teta mano vaikams; ir prieš keletą metų tapau teta jos nuostabiajai dukrai.

Susiduriate su panašia kova?

Jei atsidūrėte panašioje situacijoje, atkreipkite dėmesį į keletą patarimų:

• Būk atviras. Leiskite savo draugui sužinoti tiesą, ypač prieš tai sužinodami iš kažko kito. Pasakykite jai, kai pasakysite kitiems žmonėms, kad esate nėščia.
• Būk draugas, o ne gydytojas ar likimo žinovas. Geriau įsiklausyti į savo draugo patirtį ir rūpesčius, o ne duoti patarimus ar platybes.
• Dalykitės tinkama informacija. Nedažykite pernelyg rožinio paveikslo, bet taip pat venkite skųstis nedideliais sveiko nėštumo skausmais
• Jei abejojate, paklauskite. Jei nežinote, ką pasakyti savo draugui, pasakykite tai. Paklauskite jos, kiek ji nori išgirsti ir gerbti jos norus.
• Būkite supratingi. Pakvieskite ją į dušą ar įvardinkite kūdikį, bet taip pat pasakykite, kad suprantate, jei ji nenori dalyvauti. Pirmiausia iškelkite jos jausmus.

Randi Mazzella yra laisvai samdomas žurnalistas ir rašytojas, kurio veikla susijusi su vaikų auklėjimu, psichine sveikata ir sveikata, vidutinio gyvenimo periodu, tuščiais lizdais ir popkultūra. Ji buvo paskelbta daugelyje svetainių, įskaitant „The Washington Post“, „Next Avenue“, „SheKnows“ ir „The Girlfriend“. Randi yra žmona ir trijų, 25, 22 ir 16 metų vaikų, motina. Norėdami perskaityti daugiau jos darbų, apsilankykite www.randimazzella.com arba sekite ją „Twitter“.