Taip, aš pasirinkau vienišą motinystę

Turinys

• Tai nereiškia, kad visada buvo paprasta
• Ir tai ne visada lengva

Mes įtraukiame produktus, kurie, mūsų manymu, yra naudingi mūsų skaitytojams. Jei perkate naudodamiesi nuorodomis šiame puslapyje, galime uždirbti nedidelį komisinį mokestį. Čia yra mūsų procesas.

Galiu antra atspėti kitus savo pasirinkimus, tačiau tai yra vienas sprendimas, kurio man niekada nereikia abejoti.

Vos po kelių trumpų mėnesių man sukaks 37 metai. Niekada nebuvau ištekėjusi. Niekada negyvenau su partneriu. Heck, aš niekada neturėjau santykių ilgiau nei 6 mėnesius.

Galima sakyti, kad tai reiškia, kad man tikriausiai kažkas negerai, ir jei atvirai, aš nesiginčyčiau.

Santykiai man sunkūs dėl tūkstančio skirtingų priežasčių, į kurias nebūtinai verta čia patekti. Bet vieną dalyką aš tikrai žinau? Mano santykių istorijos nebuvimas nėra susijęs su įsipareigojimų baime.

Aš niekada nebijojau įsipareigoti teisingiems dalykams. Ir mano dukra yra to įrodymas.

Matote, man visada buvo labai sunku įsivaizduoti save kaip žmoną. Tai, ko dalis manęs visada norėjo, žinoma - kas nenori patikėti, kad yra kažkas, kuris nori juos mylėti amžinai? Bet tai niekada nebuvo rezultatas, kurį galėjau įsivaizduoti pati.

Bet motinystė? Tai buvo kažkas, ko norėjau ir tikėjau, kad turėčiau nuo mažos mergaitės.

Taigi, kai gydytojas man 26 metų amžiaus pasakė, kad susiduriu su nevaisingumu ir kad turiu labai trumpą laiko tarpą, per kurį turėčiau pabandyti susilaukti kūdikio, - nedvejojau. O gal taip ir padariau, tik akimirką ar dvi, nes tuo metu mano gyvenime eiti motinystėje buvo beprotiškas dalykas. Bet leisti sau prarasti tą šansą atrodė dar beprotiškiau.

Štai kodėl, būdama vieniša moteris, būdama 20-ies vidurio, gavau spermos donorą ir finansavau du apvaisinimo in vitro etapus - abu jie nepavyko.

Vėliau man skaudėjo širdį. Įsitikinusi, kad niekada neturėsiu galimybės būti mama, apie kurią svajojau būti.

Tačiau praėjus vos keliems mėnesiams, nesibaigus 30-mečiui, sutikau moterį, kuri po savaitės turėjo pagimdyti kūdikį, kurio negalėjo išlaikyti. Po kelių minučių nuo manęs supažindinimo ji paklausė, ar įsivaikinsiu jos nešamą kūdikį.

Visa tai buvo viesulas ir visai ne tai, kaip paprastai vyksta įvaikinimas. Aš nedirbau su įvaikinimo agentūra ir nesiekiau parsivežti kūdikio. Tai buvo tik atsitiktinis susitikimas su moterimi, kuri man pasiūlė tai, ko tikėjausi beveik atsisakęs.

Ir, žinoma, aš pasakiau taip. Nors ir vėl buvo beprotiška tai daryti.

Po savaitės buvau gimdymo kambaryje ir susitikdavau su dukra. Po keturių mėnesių teisėja padarė ją mano. Praėjus beveik 7 metams, aš galiu jums pasakyti visiškai užtikrintai:

Sakydamas „taip“, pasirinkdamas tapti vieniša mama?

Tai buvo geriausias mano kada nors priimtas sprendimas.

Tai nereiškia, kad visada buvo paprasta

Visuomenėje vis dar egzistuoja vienišų motinų stigma.

Jie dažnai vertinami kaip nepasisekę moterys, turinčios blogą skonį partneriuose, kurios niekaip negali išsikapstyti iš bedugnės, kurioje atsidūrė. Mes mokomi jų gailėtis. Jų pasigailėti. Mes sakome, kad jų vaikai turi mažiau galimybių ir galimybių klestėti.

Nė viena iš jų nėra teisinga mūsų situacijoje.

Aš esu tai, ką galėtumėte pavadinti „vieniša mama pasirinkus“.

Didėja moterų demografija - paprastai gerai išsilavinusios ir tokios sėkmingos karjeroje, kaip nesiseka meilėje -, kurios pasirinko vienišą motinystę dėl įvairių priežasčių.

Kai kuriuos, kaip ir mane, šia kryptimi pastūmėjo aplinkybės, o kitiems paprasčiausiai atsibodo laukti, kol pasirodys tas sunkiai pasiekiamas partneris. Tačiau pagal tyrimą mūsų vaikai pasirodo tokie pat geri, kaip ir tie, kurie augo dviejų tėvų namuose. Manau, kad tai daugeliu atvejų lemia tai, kiek atsidavėme vaidmeniui, kurį pasirinkome atlikti.

Tačiau skaičiai jums nepasakys, kad iš tikrųjų yra būdų, kaip vieniša motinystė yra lengvesnė nei tėvystė kartu su partneriu.

Pavyzdžiui, man niekada nereikia kovoti su kuo nors kitu dėl geriausių būdų auklėti savo vaiką. Aš neprivalau atsižvelgti į niekieno vertybes ar įtikinti juos laikytis mano pageidaujamų disciplinos ar motyvacijos metodų ar kalbėti apie pasaulį apskritai.

Dukrą turiu užauginti tiksliai taip, kaip matau geriausiai - nesijaudindama dėl niekieno kito nuomonės ar pasakymo.

Ir to negali pasakyti net mano artimiausių tėvų partnerystės draugai.

Aš taip pat neturiu kito suaugusio žmogaus, kurį užstrigau globoti - tai, su kuo susidūriau su keliais mano draugais, kai kalbama apie partnerius, kurie sukuria daugiau darbo, nei padeda palengvinti.

Aš galiu sutelkti savo laiką ir dėmesį į savo vaiką, užuot bandęs priversti partnerį iš tikrųjų sustiprinti partnerystę, kurios galbūt nėra pasirengę susitikti su manimi įpusėjus.

Be viso to, man nereikia jaudintis dėl dienos, kai mes su partneriu galime išsiskirti ir atsidurti visiškai priešinguose tėvystės sprendimų galuose - be santykių pranašumo, kuris mus vėl sutrauktų.

Niekada neateis diena, kai turėsiu kreiptis į teismą dėl teismo, kurio paprasčiausiai negalime rasti tame pačiame puslapyje. Mano vaikas neaugs užstrigęs tarp dviejų kariaujančių tėvų, kurie, regis, neranda būdo ją užimti pirmoje vietoje.

Dabar akivaizdu, kad ne visi tėvystės santykiai perduoda tai. Bet aš esu per daug to liudininkų. Ir taip, aš guodžiuosi žinodamas, kad man niekada nereikės atiduoti savo laiko su dukra savaitei, laisvai savaitei, su žmogumi, su kuriuo negalėčiau suveikti santykių.

Ir tai ne visada lengva

Taip, yra ir sunkesnių dalių. Mano dukra serga lėtine sveikatos būkle, o kai išgyvenome diagnozės nustatymo periodą, aš pati viską susidorojau.

Turiu nuostabią palaikymo sistemą - draugus ir šeimos narius, kurie ten buvo visais būdais. Bet kiekvienas apsilankymas ligoninėje, kiekvienas baisus testas, kiekviena akimirka, kai kyla klausimas, ar mano mergaitei viskas bus gerai? Aš ilgėjausi kažko šalia, kuris taip pat giliai investavo į savo sveikatą ir gerovę, kaip aš.

Kai kurie dalykai vis dar išlieka, net jei jos būklė dažniausiai kontroliuojama.

Kiekvieną kartą, kai turiu priimti medicininį sprendimą, o mano nerimo apimtas protas stengiasi nusileisti teisingai, linkiu, kad šalia būtų kažkas kitas, kuris ja rūpintųsi taip pat kaip aš - kažkas, kuris galėtų priimti tuos sprendimus, kai Aš negaliu.

Visada labiausiai noriu auklėjimo partnerio, kai man lieka vienai spręsti dukters sveikatą.

Bet likusį laiką? Esu linkęs gana gerai valdyti vienišą motinystę. Aš nekenčiu, kad kiekvieną vakarą, kai aš paguldau savo mergaitę į lovą, aš gaunu valandų sau, kad galėčiau atkurti ir atsipalaiduoti prieš ateinančią dieną.

Būdamas intravertas, tos naktinės valandos, kai būnu tik aš, yra mano meilės veiksmas, kurį žinau, kad praleisčiau, jei turėčiau partnerį, kuris reikalautų mano dėmesio.

Nesupraskite manęs neteisingai, vis dar yra dalis manęs, kuri tikisi, kad galbūt vieną dieną aš rasiu tą partnerį, kuris gali mane pakęsti. Tas žmogus, kuriam aš iš tikrųjų noriu atsisakyti tų naktinių valandų.

Aš tiesiog sakau ... yra auklėjimo ir su partneriu, ir be jo, yra privalumų ir trūkumų. Aš nusprendžiau sutelkti dėmesį į tai, kaip mano, kaip mamos, darbas iš tikrųjų yra lengvesnis, nes nusprendžiau dirbti vienas.

Ypač tai, kad jei prieš visus tuos metus nebūčiau pasirinkęs to šuolio, galbūt dabar nebūčiau mama. O kai pagalvoju apie tai, kad motinystė yra mano gyvenimo dalis, kuri man šiandien teikia didžiausią džiaugsmą?

Neįsivaizduoju, kaip tai darau kitaip.

Leah Campbell yra rašytoja ir redaktorė, gyvenanti Ankoridže, Aliaskoje. Ji yra vieniša motina, pasirinkusi po to, kai daugybė įvykių paskatino dukrą įvaikinti. Lėja taip pat yra knygos „Viena nevaisinga moteris“Ir daug rašė nevaisingumo, įvaikinimo ir auklėjimo temomis. Su Lea galite susisiekti per Facebook, ji Interneto svetainėir „Twitter“.