Mano kūnas gali likti riebus, bet jis neužsibus

Ne viskas, ką daro riebus kūnas, yra skirtas svorio metimui.

Tai, kaip mes matome pasaulį, formuoja tai, kuo pasirenkame - {textend} ir dalijimasis įtikinamais potyriais gali sudaryti geresnį požiūrį į mus. Tai galinga perspektyva.

Kai pradėjau plaukti, man buvo 3 metai. Kai sustojau, man buvo 14 metų.

Neprisimenu, kada pirmą kartą patekau į baseiną, bet pamenu jausmą, kai pirmą kartą slydau žemiau paviršiaus, rankos kirto vandenį, stiprios ir tiesios kojos varė mane į priekį.

Jaučiausi galinga, jėga, rami ir meditatyvi vienu metu. Bet kokie mano rūpesčiai buvo oro ir žemės valdymas - jie negalėjo manęs pasiekti po vandeniu.

Kai pradėjau plaukti, negalėjau sustoti. Aš prisijungiau prie jaunimo plaukimo komandos prie savo kaimynystės baseino ir galiausiai tapau treneriu. Plaukiau estafetę susitikimuose, įtvirtindamas komandą galingu drugeliu. Niekada nesijaučiau stipresnė ar galingesnė nei plaukdama. Taigi plaukiau kiekvieną turimą galimybę.

Buvo tik viena problema. Buvau stora.

Man neteko susidurti su klasikiniu patyčių scenarijumi, klasės draugai skandavo dainuojančius vardus ar atvirai tyčiojosi iš mano kūno. Niekas nekomentavo mano dydžio prie baseino.

Bet kai neperpjaudavau aštraus, negazuoto vandens, pasinerdavau į dietinių kalbų, svorio metimo fiksacijų jūrą ir bendraamžius, kurie staiga susimąstydavo, ar jie yra per riebalai, kad galėtų nusivilkti tą suknelę, ar jų šlaunys kada nors plonėti.

Net maudymosi kostiumėliai man priminė, kad mano kūno nematyti.

Aš buvau paauglė mergaitė, o dietinės kalbos buvo visur. Jei neprarandu šių 5 svarų, niekada neišeinu iš namų. Jis niekada neprašys manęs grįžti namo - aš esu per stora. Aš negaliu dėvėti to maudymosi kostiumėlio. Niekas nenori matyti šių šlaunų.

Klausausi, kol jie kalbėjo, mano veidas parausta. Atrodė, kad kiekvienas savo kūną yra neįmanomai storas. Ir aš buvau riebesnė už visas.

***

Laikui bėgant, įstodamas į vidurinę ir vidurinę mokyklą, aš puikiai suvokiau, kad mano kūno vaizdas aplinkiniams yra nepriimtinas - ypač turint maudymosi kostiumėlį. Ir jei mano kūno nebuvo galima pamatyti, neabejotinai jo nebuvo galima pajudinti.

Taigi aš nustojau reguliariai plaukioti.

Netekties pastebėjau ne iš karto. Mano raumenys pamažu atsipalaidavo ir nuslydo nuo ankstesnio įtempto pasirengimo. Mano poilsio kvėpavimas seklus ir pagreitėjo. Ankstesnį ramybės jausmą pakeitė reguliariai lenktyniaujanti širdis ir lėtas nuolatinio nerimo smaugimas.

Net ir suaugęs metus praleidau atokiau nuo baseinų ir paplūdimių, atidžiai tyrinėdamas vandens telkinius, prieš patikėdamas jiems savo piktybinį kūną. Tarsi kas nors kažkur galėtų garantuoti, kad mano kelionėje nebus jokių žvilgsnių ar žvilgsnių. Tarsi koks storas angelas sargas numatė mano beviltiškumą dėl tikrumo. Jie nesijuoks, pažadu. Aš labai norėjau saugumo, kurį pasaulis atsisakė suteikti.

Nenoromis apžiūrinėjau vienintelius savo dydžio maudymosi kostiumėlius: matroniškas maudymosi sukneles ir maišelius „trumpinius“, gėdingai varvančius dizainus, nukritusius į didžiausius dydžius. Net maudymosi kostiumėliai man priminė, kad mano kūno nematyti.

Mano kūnas išliks riebus, lygiai taip pat, kaip ir kasdien plaukdamas valandas. Mano kūnas išliks storas, kaip visada. Mano kūnas išliks riebus, bet jis neužsibus.

Kai atlikau drąsius paplūdimius ir baseinus, mane patikimai pasitiko atviri žvilgsniai, kartais lydimi šnabždesių, kikenimų ar atviro rodymo. Skirtingai nei mano vidurinės klasės draugai, suaugusieji rodė kur kas mažiau santūrumo. Koks mažas saugumo jausmas man liko su jų nuolaidžiu, tiesioginiu žvilgsniu.

Taigi aš visiškai nustojau plaukti.

***

Prieš dvejus metus, po daugybės metų toli nuo baseinų ir paplūdimių, fatkini debiutavo.

Staiga plius dydžio mažmenininkai pradėjo gaminti madą keliančius maudymosi kostiumėlius: bikinius ir vienetines dalis, maudymosi sijonus ir neapsaugotas apsaugas. Rinka greitai apipilta naujais maudymosi kostiumėliais.

„Instagram“ ir „Facebook“ buvo gausu kitų mano dydžio moterų, dėvėjusių „racerback“ kostiumus ir du drabužius, švelniai vadinamus „fatkiniais“. Jie vilkėjo bet kokį pragarą, kurį jautėsi dėvėdami.

Pirmą savo fatkini nusipirkau su nerimu. Užsakiau internetu slaptai, gerai žinodamas, kad nuosprendžio šnabždesiai ir atviri žvilgsniai seks mane nuo baseino iki prekybos centro. Kai atėjo mano kostiumas, laukiau kelias dienas, kol pasimatavau. Pagaliau užsidėjau naktį, viena savo namuose, atokiau nuo langų, tarsi smalsios akys galėtų mane sekti net mieguistoje gyvenamojoje gatvėje.

Vos užsidėjęs pajutau, kaip keičiasi laikysena, tvirtesni kaulai ir sustiprėja raumenys. Pajutau, kaip gyvenimas grįžta į mano venas ir arterijas, prisiminęs jo tikslą.

Jausmas buvo staigus ir transcendentinis. Staiga, nepaaiškinamai, aš vėl buvau galingas.

Niekada nenorėjau nusimesti maudymosi kostiumėlio. Aš gulėjau lovoje savo riebaluose. Išvaliau namus savo riebaluose. Dar niekada nesijaučiau tokia galinga. Negalėjau to nusimesti ir niekada nenorėjau.

Šią vasarą aš vėl plauksiu.

Neilgai trukus po to vėl pradėjau plaukioti. Plaukiau darbo kelionėje, pasirinkau vėlyvą savaitės vakarą, kai viešbučio baseinas greičiausiai buvo tuščias. Kai išlipau ant betono, kvėpavimas buvo greitas ir trumpas, tik šiek tiek lėtėjo, kai supratau, kad baseinas tuščias.

Nerti į baseiną buvo tarsi nardyti atgal į mano odą. Pajutau, kaip per širdį pumpuojasi kraujo vandenynai, o gyvenimas pulsuoja kiekviename kūno centimetre. Plaukiau ratus, primindamas savo kūnui ritmo posūkius, kuriuos jis taip gerai žinojo.

Plaukiau drugeliu ir laisvuoju stiliumi bei krūtine. Kurį laiką plaukiau ratus, o paskui tiesiog plaukė, leisdamas mano kūnui stumti prieš švelnų vandens pasipriešinimą. Leidau kūnui priminti savo paties judesio džiaugsmą. Leidau sau prisiminti kūno stiprumą, kurį taip ilgai slėpiau.

***

Šią vasarą aš vėl plauksiu. Vėlgi, aš emociškai pliušiuosiu save, kad pjaustyčiau atsakymus į savo odos formą. Aš praktikuosiu greitus sugrįžimus, kad apginčiau savo teisę likti vietoje, kurią visada jaučiausi labiausiai namuose.

Mano kūnas išliks riebus, lygiai taip pat, kaip ir kasdien plaukdamas valandas. Mano kūnas išliks storas, kaip visada. Mano kūnas išliks riebus, bet jis neužsibus.

Jūsų storas draugas anonimiškai rašo apie labai storo žmogaus socialines gyvenimo realijas. Jos kūryba išversta į 19 kalbų ir aprėpta visame pasaulyje. Visai neseniai jūsų „Riebus draugas“ buvo „Roxane Gay“ bendradarbis Nevaldomi kūnai kompiliacija. Skaitykite daugiau jos darbo Vidutinis.